言いたいこと、伝えたいことは　たくさんあるのに

うまく　言葉に　できない。

恥ずかしさ　不安　躊躇　

色々な想いが　言葉の前にあって　超えられない。

素直に　上手に　気の利いたこと　言えたらいいのに。

「今　このタイミングで　これを言えば　きっと良いのに」って

分かるのに　言えなかったりする。

別に焦っているわけでもないし

答えだけを　求めているわけでもない。

ゆっくり　ゆっくり　進んでいければ　いいのだけれど。



ただ　怖いのかもしれない。　とても臆病になってしまったから。



疲れを　癒せる　存在になれたなら。

きっと　それで　アタシは満足。

アタシは常に　嘘をついて生きている。

親、兄弟、友達、旦那、お客様、、、。

小さな嘘か大きな嘘かは関係ない。嘘をついているという事実が

時々アタシを追い詰める。

本当の本当のアタシ自身を知る人なんて　多分いない。

アタシ自身、どれが本当の自分か分からなくなるときがある。

自分を守る為の嘘や相手を傷つけない為の嘘。

でも　自分を守る為の嘘が大半だ。

その嘘を　自ら白状するつもりは　ない。

これからも　嘘を守る為　新たな嘘を重ねてゆくのだろう。

決して　知られてはいけない　大きな大きな嘘も　

アタシの中には　けっこうあって

時々　苦しいなって思うことも　あるけれど

「言わない」ことを選んだのは　アタシだ。

それが良いこととは　思えないけれど。

ずーっと、ずっと心に残っていた元彼Mのこと。

好きで好きで大好きで、別れてからも忘れたことはなかった。

別れるとき　貴方が言ったこと。

「俺がいなくても　頑張るんだよ。ちゃんと前に進まなきゃ駄目だよ」

頑張れば戻ってきてくれるような錯覚さえ覚えていた。

だから頑張れても、前には進めなかった。

寂しくても辛くても　貴方がいない現実のほうが嘘の世界のようだった。

貴方に愛されてた時間は２年半。

愛されることが当たり前になってた。


ようやく、貴方への区切りがつけられます。

いつまでもきっと　変わらない貴方への感謝。

太陽のような明るさと　包み込む暖かさと　深い深い器をもったまま

貴方は　これからも　たくさんの人の中で　生きてゆける人。

貴方と知り合い　恋をして　別れたことも　なにひとつ

後悔なんてしていないから。たくさん教えてくれてありがとう。

貴方とのことは　アタシの誇りであり　心の財産。

今日も元気にあの笑顔で笑って大きな声で話してる姿が目に浮かびます。

誰よりも貴方の幸せを　思っています。

この仕事を始めようと思った時

アタシ、けっこうボロボロだったんです。

精神的にも経済的にもね。

何日も何日も悩んで迷って、誰にも相談できなくて。

意を決して電話をかけたときの緊張感は忘れられません。

そんなボロボロなアタシを今のお店が拾ってくれた。

だからお店の役に立ちたいってキモチが強いのかもしれません。

右も左も前も後ろも分からず立ち往生しているアタシを

優しく教えてくれた。

暖かい目で見守ってくれた。

すごくすごく　感謝しているのです。

今　アタシが普通に笑っていられるのも　お店のお陰です。

気づいてしまった。というか分かってたけど知らないフリしてた。

今の彼のこと


アタシ・・・


彼に恋愛感情もってないってこと


何度会っても　好きって気持ちが芽生えなくて

彼はアタシのこと「すごく大事だ」って言ってくれてるのに

それに答えられなくて　ごめんね。

セックスしてても　心が満たされなくて

なんかいつも　アタシ寂しくて

それはアタシが彼を欲していないから。

最初から　分かってた。恋愛対象にはならないってこと。

だけど　一緒にいるうちに　好きになれるかもなんて

ただ　誰か　側にいてほしかっただけ。

前の彼の影を　アタシはいつまで引きずってるんだろう。

どんなに似ていても　あの人じゃないのに。

もう　しばらく今彼に会っていない。

会いたくないの。

何度もメールくれてるよね。

ごめんね。会いたくないの。

このまま　終わりにしたい　なんて甘いこと考えてる。

ずるくて　嫌な女だよね・・。